Viccek

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt anyosom.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak
azért mondod, hogy irigyeljünk

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Azt elhiszem, hogy elvett volna! Ha az a jó anyád időben jelentkezik
abortuszra!

Két szõke nõ utazik vonatfülkében.

Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. Egyik szõke:

- Te, ez nem István a király?

Másik szõke:

- Hülye vagy, az ezer éve meghalt!

Kis idõ múlva belép egy férfi a fülkébe:

- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az elsô szõke:

-Na, ki a hülye?

A második éves jubileumi nászutasok összevesznek valamin a szállodában.

Egész este veszekszenek, kiabálnak, végül az ifjú férj így szól:
- Jó, jó! Hagyjuk abba! Belátom, hogy Te csináltál embert belőlem!!
- Na, végre! És erre hogy jöttél rá? - kérdi a nej.
- Mert most látom, mekkora állat voltam, amikor elvettelek...

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva elõáll egy javaslattal:
-Ha azt akarod, hogy megnõjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte, minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva dörzsölgetem a melleim között.
-Mennyi idõ múlva hat ez? - kérdezem.
-Pár év alatt megnõ. - válaszolja a férjem. Abbahagyom.
-Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnõ néhány év alatt?
Szemrebbenés nélkül
válaszolja:
-Hát... a fenekedre bevált.

A fiatalember vesz egy lovat. Hazaviszi az istállóba, s bemegy hozzá az anyósa megnézi a lovat. A ló agyonrúgja az asszonyt. Egy hét múlva lesz a temetés, nagy a csődület.
- Ennyien ismerték az anyósodat? - kérdezi a haverja.
- Nem. Ennyien akarják megvenni a lovat.

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró
hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje
el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen
ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és
csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

Doktor Úr! Én azt gyanítom, hogy valami nincs nálunk rendben az anyjukommal!?
- Miért? Mi a baj, Lajos bácsi? - kérdi a doktor.
- A szex, doktor úr! Az utóbbi időben mán nem megy úgy, mint hajdanán!!
- Lajos bácsi! Hány éve is élnek együtt a feleségével?
- Hát, úgy gondolom, mán több, mint 52 éve! - feleli az öreg.
- Lajos bácsi! És mikor észlelték legelőször, hogy már nem megy úgy, mint
régen? - kérdi a doktor békítően.
- Legelőször tegnap este, aztán éjfél után és hajnalban is!

– Kedves doktor úr, azt hiszem, szemüvegre van szükségem.
– Egészen biztos. Ez ugyanis hentesüzlet.