Szegedi éttermek, szegedi panziók, programok
Mórickáné portálja
Információ
humor móka,kacagás,és még sok minden ami a rekeszizmokat edzésben tartja
Tagok: 39
Utolsó aktivitás: Márc 8, 2011
A hónap vicce
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy ...tovább »minden re...ndben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A bébiszitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért
dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra
ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és
szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni. Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy
az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál
be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,
hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka
látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel
senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
Beszélgető fórum
És a Te pasid milyen ? 1 Válasz
Ha csak ez a "kétféle " pasi létezik szted, akkor a Őt hová sorolnád ?-Nem kövér, csak jó húsban van-Nem buta csak engem néz annak-Nem lusta csak fáradt-Nem öntelt csak kicsit hiú-Nem szép de…Folytatás
Mákos Istvánné kezdeményezte. Utolsó válasz hetenyi rozalia Okt 17, 2010 által.
Üzenőfal
Hozzászólás
-
HozzászólásokHuncut Inci által a Március 8, 2011-on 9:55pm-kor -
Szupik a kissebbségi viccek. Csak igy tovább!:D
-
HozzászólásokJanko Sándorné Kiss Mária által a Február 3, 2011-on 7:43pm-kor -
A humor is annyi benne??Kinek, hogyan tetszik?
-
HozzászólásokJanko Sándorné Kiss Mária által a Február 3, 2011-on 7:42pm-kor
-
A humora is annyi! Szerintem.
-
HozzászólásokJanko Sándorné Kiss Mária által a Február 3, 2011-on 7:42pm-kor
-
Mennyi igazság van benne??
-
HozzászólásokHorváth Zoltán által a Február 3, 2011-on 7:14pm-kor -
Ezután veszekedni kezdtünk :)
A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
-Mit nézel?
-A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,
öreg,kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...
Ezután veszekedni kezdtünk...
----------------------------------------------------------------------------------------
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott.
Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor
vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
-És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
15 Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett
valami beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet
segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon
hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
-
HozzászólásokVastag Mária által a Január 19, 2011-on 10:17pm-kor -
Az vizsgálat befejeztével az orvos szigorú arccal közli a beteggel:
- Kovács úr, mostantól tilos az alkohol, a dohányzás, a kártya...
- Értem, - feleli a férfi - szóval a feleségem járt már itt.
-
HozzászólásokIfj. Joó Tibor által a Január 4, 2011-on 10:59am-kor -
-
HozzászólásokIfj. Joó Tibor által a December 23, 2010-on 5:29pm-kor
-
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök
aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova,
14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni.
Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent.Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután
elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer:János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott.
Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a
feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött
dolgozni.
A magyar nyelv!
-
HozzászólásokIfj. Joó Tibor által a December 16, 2010-on 3:23am-kor
-
EGY CSÖVES FELSZÁLL A BUSZRA, MEGPILLANT EGY GYÖNYÖRŰ
APÁCÁT, ÉS NAGYON KANOS LESZ...ODAMEGY HOZZÁ, MEGPRÓBÁLJA
ELCSÁBÍTANI, DE AZ APÁCA KÖZLI, HOGY NEM LEHET, MERT Ő JÉZUSÉ...
A CSÖVES CSALÓDOTTAN ARRÉBB SOMFORDÁL...A VÉGÁLLOMÁSNÁL
A BUSZ-SOFŐR MEGKÉRDEZI A CSÖVEST:
- MI TÖRTÉNT???
- Á, MEG AKARTAM SZEREZNI, DE AZT MONDTA, HOGY Ő JÉZUSÉ...
- EGYSZERŰ A MEGOLDÁS: ÖLTÖZZ BE JÉZUSNAK, TUDOD: FEHÉR
LEPEL, KERESZT, MIEGYMÁS, AZTÁN ÉJJEL VÁRD MEG A TEMETŐBEN,
MINDIG AZON ÁT SZOKOTT HAZAMENNI A ZÁRDÁBA....
A CSÖVES MEGKÖSZÖNI A TANÁCSOT, BEÖLTÖZIK JÉZUSNAK, ÉS VÁR
A TEMETŐBEN...HAMAROSAN FELTŰNIK AZ APÁCA, A CSÖVES ELÉ ÁLL,
ÉS KÖZLI:
- ÉN VAGYOK JÉZUS, ÉS AZT AKAROM, HOGY AZ ENYÉM LÉGY!
ÍGY IS TÖRTÉNIK, AZ AKTUS VÉGEZTÉVEL A CSÖVES RÖHÖGVE KAPJA
LE MAGÁRÓL A JÉZUS-SZERKÓT:
- HAHA, ÉN VAGYOK AZ, A CSÖVES!!!
MIRE AZ APÁCA IS LEKAPJA MAGÁRÓL A SZERKÓT:
- HAHA, ÉN VAGYOK AZ, A BUSZSOFŐR!!!!!!!!!!!!!!!!....................
-
HozzászólásokVastag Mária által a December 11, 2010-on 7:38pm-kor
-
Szőke nő a szőke nő?
Szöszi és Macsó ül egymás mellett a vonaton.
Szöszi szundikál, Macsó unatkozik, ezért megszólítja Szöszit:
-Hölgyem, játtszunk egy kicsit unaloműzőnek! Én kérdezek valamit, ha nem tud válaszolni, kapok 5 eurót. Utána Ön kérdezhet, ha nem tudok válaszolni, adok 500 eurót.
-Rendben. ( Válaszol Szöszi)
-Mekkora a távolság a föld és a hold között? (kérdezi Macsó)
Szöszi már nyul is a tárcájáért, és adja az 5 eurót, majd felteszi kérdését:
-Mi az, megy felfelé a hegyre és 3 lába van, amikor jön lefelé a hegyről, akkor 4 lába van? (majd a falnak fordul szundikálni)
Macsó gondolkodik, telefonál, jó idő múlva előveszi a tárcáját és átadja az 500 eurót. Szöszi elteszi, és vissza fordul szundikálni.
Macsó vár egy darabig, majd türelmetlenűl megkérdezi:
-De mi a jó válasz??????
Szöszi előveszi a pénztárcáját, és ad Macsónak 5 eurót.
- ‹ Előző
- 1
- 2
- 3
- …
- 8
- Következő >
© 2012 Created by Horváth Zoltán.
Működteti: 
.
Profilkártyák | Jelentse észrevételét | Használati feltételek
A hozzászóláshoz tagja kell hogy legyen a Mórickáné portálja –nak.